De acuerdo a las estadísticas, si aplastás el cigarrillo con asco no se apaga de una. Pasó eso. Puteé por lo bajo y mi sobrino -el de 8- me arrancó el cenicero de las manos y se fue a la cocina.
-Así tenés que hacer- Me dijo. Abrió un poco la bolsa de la basura que yo me había olvidado de sacar y la emprendió contra el cenicero de madera con una esponja patito. Me quedé mirándolo ¿Tanto asco te va a dar el cigarrillo para lavar el cenicero durante quince minutos? Pero como soy la tía y por lo general no voy en contra de él me encogí de hombros y me puse a limpiar la cocina. Desde que me mudé, era la primera vez que se quedaba en casa. Arrancó con un sincericidio:
-¿Cuál fue la cagada más grande que te mandaste?-
-¿Pero vos decís travesura o hacer algo malo?
-Las dos cosas.
Pensé, pensé, pensé y me decepcionó darme cuenta de que no fui muy problemática de chica. Cuando lo hice soltar el cenicero logró sorprenderme:
-¿Vamos a ver las estrellas?
-Dale, vamos al balcón.
-No, a ver las estrellas.
-Por eso.
-No sabía que se llamaba balcón.
-No tenías por qué saber.
¿Por qué fumás? ¡No fumes más! ¿Por qué te peleaste con tu otro novio? ¡Ah, era un estúpido, quería tener dos novias! ¿Pero vos cómo le dijiste que no querías estar más con él? ¿Y cómo le dijiste al abuelo que tenías un novio? ¡Yo quiero que vuelvas a vivir a casa, yo te extraño!
Bueno, ¿querés comer yogur con cereal?
Miró el recipiente de vidrio: -¿Lo hiciste vos?
-Sí.
Después de probarlo:
-Está mejor que el original!
Terminamos de comer y me puse a barrer los cereales que había caído al piso. ¿Y qué veo? Un gusanito. Y al lado, otro. Y al costado, más. Y en el escobillón, otros. La bolsa de basura que me había olvidado de sacar durante dos días seguidos y que el pendejo abrió cuando tiró las cenizas había eyectado gusanos. Puse la bolsa adentro de otra bolsa, adentro de una bolsa de cartón, adentro de otra bolsa común. No sirvió de contención: a los quince minutos la bolsa temblaba y dejaba traslucir el movimiento de los gusanos. Eran las 3 AM pero fuimos a sacar la basura.
-¿A esta hora salen todos a robar?- Me susurró. A mí se me ocurrió que si pasaba un patrullero y me veían sacando la basura a esa hora con un nene de la mano me detienen para buscar el torso de alguien en la bolsa. Pero la policía no vino, y una vez adentro del edificio levantamos los brazos en gesto de triunfo. Para no dejarlos con la imagen de los gusanos, ahí va otro dialoguete.
-¿Y la nena que te gustaba?
-No sé, no la veo hace un montón. Debe estar mirando televisión... como Celeste, todo el día mirando la televisión...
Festejen de lo lindo y buen brindis
martes, 30 de diciembre de 2008
martes, 23 de diciembre de 2008
machos
-Hola- Me dijo el tipo, con tonito piropeante. Yo había ido a comprar puchos, medio de noche. Mi sobrino de 8 me acompañaba en bici. Seguí caminando y de repente me doy cuenta de que el nene mira amenazador al flaco. Y para mi sorpresa, el tipo, tremendo pelotudo de unos treinta, hacía dos pasos, se daba vuelta y lo miraba.
-¿Qué pasa?- le pregunté al nene.
Se encogió de hombros: -Nada, me estoy haciendo el malo.
-¿Qué pasa?- le pregunté al nene.
Se encogió de hombros: -Nada, me estoy haciendo el malo.
viernes, 19 de diciembre de 2008
a bailar, bailar!
Ya sufriste cosas mejores que éstas
y vas a andar esta ruta, hoy, cuando anochezca.
Tu esqueleto te trajo hasta aquí
con un cuerpo hambriento, veloz
y aquí ¡Gracias a dios!uno no cree en lo que oye.
Ángel de la soledad
Ángel de la soledad
y de la desolación
preso de tu ilusión vas a bailar,a bailar...a bailar.
Es tan simple así
Es tan simple así
(no podés elegir).
Claro que no siempre, ves? resulta bien
atado con doble cordel (el de simular),
no querés girar maniatado, querés faulear... y arremolinar.
Medís tu acrobacia y saltás.
Tu secreto es:-La suerte del principiante no puede fallar-.
Alguna vez, quizá, se te va la mano
Alguna vez, quizá, se te va la mano
y las llamas en pena invaden tu cuerpo
y caés en manos del Ángel de la Soledad
y él ¡Gracias a Dios! tampoco cree lo que oye.
Ángel de la soledad
Ángel de la soledad
y de la desolación
preso de tu ilusión vas a bailar,a bailar...a bailar.
miércoles, 17 de diciembre de 2008
martes, 16 de diciembre de 2008
martes, 9 de diciembre de 2008
jueves, 4 de diciembre de 2008
martes, 2 de diciembre de 2008
lunes, 1 de diciembre de 2008
yira, yira
Cuando la suerte, que es grela,
fallando y fallando te largue parao....
Cuando estés bien en la vía,
sin rumbo, desesperao...
Cuando no tengas ni fe,
ni yerba de ayer secándose al sol....
Cuando rajés los tamangos
buscando ese mango que te haga morfar...
la indiferencia del mundo que es sordo y es mudo
recién sentirás.
Verás que todo es mentira, verás que nada es amor...
que al mundo nada le importa Yira...Yira...
Aunque te quiebre la vida,
aunque te muerda un dolor,
no esperes nunca una ayuda,
ni una mano, ni un favor...
Cuando estén secas las pilas
de todos los timbres que vos apretás,
buscando un pecho fraterno para morir abrazao...
Cuando te dejen tirao después de cinchar,
lo mismo que a mí...
Cuando manyés que a tu lado
se prueban la ropa que vas a dejar...
¡Te acordarás de este otario
que un día, cansado, se puso a ladrar!
fallando y fallando te largue parao....
Cuando estés bien en la vía,
sin rumbo, desesperao...
Cuando no tengas ni fe,
ni yerba de ayer secándose al sol....
Cuando rajés los tamangos
buscando ese mango que te haga morfar...
la indiferencia del mundo que es sordo y es mudo
recién sentirás.
Verás que todo es mentira, verás que nada es amor...
que al mundo nada le importa Yira...Yira...
Aunque te quiebre la vida,
aunque te muerda un dolor,
no esperes nunca una ayuda,
ni una mano, ni un favor...
Cuando estén secas las pilas
de todos los timbres que vos apretás,
buscando un pecho fraterno para morir abrazao...
Cuando te dejen tirao después de cinchar,
lo mismo que a mí...
Cuando manyés que a tu lado
se prueban la ropa que vas a dejar...
¡Te acordarás de este otario
que un día, cansado, se puso a ladrar!
jueves, 27 de noviembre de 2008
miércoles, 26 de noviembre de 2008
26 de noviembre
PEVS
(Si acaso leés esto, te busqué mucho por el barrio todas las veces que nos alejamos)
martes, 25 de noviembre de 2008
gestos
Vieron esa gente que en lugar de decir "no te entiendo"...
tuercen la nariz como si olieran mierda, juntan las cejas, achican los ojos, acercan la boca a la frente y emiten un murmullo que denota incomprensión, todo eso en un instante?
No son bastante garcas esos?
tuercen la nariz como si olieran mierda, juntan las cejas, achican los ojos, acercan la boca a la frente y emiten un murmullo que denota incomprensión, todo eso en un instante?
No son bastante garcas esos?
transgresión
Todas las tardes escucho jugar a los pibitos que se juntan abajo del departamento. Tienen, promedio, diez años. Y siempre se me escapa una exclamación de susanita.
-Loco, estos pendejos son re mal hablados!- Dije la otra tarde. Y al instante escuché el insulto de uno de ellos hacia otro que se estaba alejando. Le gritó “Tu mamá es re tetona!” y todos se rieron como chicharras.
-Loco, estos pendejos son re mal hablados!- Dije la otra tarde. Y al instante escuché el insulto de uno de ellos hacia otro que se estaba alejando. Le gritó “Tu mamá es re tetona!” y todos se rieron como chicharras.
viernes, 21 de noviembre de 2008
ego post
Mi mochila
Un tupper con milanesas de pollo. Otro con zanahoria rallada, huevo duro y tomate. Un mate y una bombilla. Una botella chica de agua. Mp3 roto. Mp4 sin batería. Auriculares. Cable USB. Celular y cargador. Pastillas anticonceptivas. Un apunte de Periodismo y Literatura. Un cuaderno oficio. Un cuaderno Gloria tapa dura. Cepillo de dientes y dentífrico. DNI. Un resaltador que me dieron en el trabajo. Tres biromes. Un paquete de galletitas de agua. Un encendedor. Una receta de galletitas que vino con el mate cocido. Un protector diario. Tickets viejos.
Por cierto, no añoro esas épocas en que a estas listas se agregaban un par de medias y un conjunto de ropa interior.
Un tupper con milanesas de pollo. Otro con zanahoria rallada, huevo duro y tomate. Un mate y una bombilla. Una botella chica de agua. Mp3 roto. Mp4 sin batería. Auriculares. Cable USB. Celular y cargador. Pastillas anticonceptivas. Un apunte de Periodismo y Literatura. Un cuaderno oficio. Un cuaderno Gloria tapa dura. Cepillo de dientes y dentífrico. DNI. Un resaltador que me dieron en el trabajo. Tres biromes. Un paquete de galletitas de agua. Un encendedor. Una receta de galletitas que vino con el mate cocido. Un protector diario. Tickets viejos.
Por cierto, no añoro esas épocas en que a estas listas se agregaban un par de medias y un conjunto de ropa interior.
ilegal
Un hombre murió asfixiado al tragarse una bolsa de marihuana que llevaba entre sus ropas para no ser descubierto durante una requisa policial en la ciudad mendocina de San Rafael.
http://www.diarionorte.com/noticia.php?numero=26862
http://www.diarionorte.com/noticia.php?numero=26862
martes, 18 de noviembre de 2008
acerca del cómo
Yo sé que perdí el equilibrio, que durante la caída tiré el cenicero que estaba apoyado en una pared chiquita de la cocina y que mi talón se encontró de frente march con un vidrio, vidrio gruesito de cenicero.
Durante el tropiezo di un gritito. A los segundos apareció mi amado y me dijo
Estás bien?
El había tardado en llegar y me pareció que eso le quitaba gravedad al asunto.
Sí, le dije.
Yo, que soy cobardona, que si veo sangre tengo arcadas, que no puedo ver una película de terror completa, me acuerdo en ese momento de una vez que a mi papá se le cayó un cuchillo de punta entre el dedo gordo del pie y el de al lado. Le salía sangre como un chorrito a presión y mi mamá se descompuso y él decía que no era nada, que no sea boluda, que me agarré un vaso y por eso sangra así.
Yo me acuerdo de eso y le digo que no es nada, pero ya tengo el pie caliente de sangre y en la cocina se hace un charco. Y la cocina es chiquita y me quedo mirando la sangre que parece tanta en un lugar minúsculo y él me saca de ahí y me pone una gasa con alcohol y le digo que no para de sangrar y me dice pero tapalo, hacé que se corte y yo estoy convencida de que eso no debe poder hacerse y pese a todo no me descompongo y pienso en eso –que no me descompongo, qué extraño.
Me convence de ir a la salita. No sé si me convence él o esa cosita –como la punta de un grano duro- que asoma de la herida. Tengo miedo de que me haya quedado algo adentro. Mientras tanto él se precipita a limpiar la sangre de la cocina y yo hago otro charquito en el living.
Vienen a buscarnos y ya no sangra.
La salita es linda, eso pienso cuando llego. La médica me habla de usted y parece apurada. algo inexplicable porque el lugar está desolado. Me mira el pie y dice lo que no quiero: hay que coserme. Nunca me cosieron. Me hacen acostar boca abajo, levanto el pie.
Ahora va a sentir un ardor, anuncia, y no sé por qué percibo que me miente. No es miedo; es como oler que me mintió. Si me hubiera dicho te va a doler un poco porque te voy a meter una aguja en la herida, yo no hubiera dado ese grito tan animal, como sólo pensé que iba a gritar en parto.
Me sostienen mucho más fuerte y lo peor, me dan la parte de la anestesia que no había entrado. Farfullo algo así como escandalosa, y espero la aguja con calma. Mi papá tiene las plantas del pie suavecitas: las mías son durísimas –andar en pata no es gratis para la coquetería- y no sé por qué estoy convencida de que no me va a doler tanto. Con un ay y un la reconcha de la lora sobrellevo las dos puntadas. Se va la doctora que me trata de usted y las enfermeras se ponen diligentes para limpiarme y vendarme.
Qué te pasó?
Estaba limpiando la cocina y…
Y no me dejan terminar, ay, dicen y como que me siento mimada porque además las señoras son gordas.
Ahora me están por poner la antitetánica –va en el traste en dos tandas- y la chica es simpática, entonces nos ponemos a hablar y le cuento que hace unas semanas me abrí la frente con la heladera. (Nada grosso, me quedó una marquita entre los ojos que además me gusta)
A veces uno está predispuesto a los accidentes, me psicologiza. Me callo. Prefiero que piense que soy una pirucha, si le cuento que me golpeé la frente a causa de lo exuberante de mis carcajadas va a pensar que soy una pelotuda y siempre prefiero lo primero.
Después el accidente viene a vos: buscar un papel y tener que maniobrar lo que siempre es automático: ir al médico para que certifiquen lo que vos certificás con el cuerpo que se resiente; sentirte un boludo, que es lo más molesto. En fin, ahora estoy liberando la casa de accidentabilidades. Cuídense.
Durante el tropiezo di un gritito. A los segundos apareció mi amado y me dijo
Estás bien?
El había tardado en llegar y me pareció que eso le quitaba gravedad al asunto.
Sí, le dije.
Yo, que soy cobardona, que si veo sangre tengo arcadas, que no puedo ver una película de terror completa, me acuerdo en ese momento de una vez que a mi papá se le cayó un cuchillo de punta entre el dedo gordo del pie y el de al lado. Le salía sangre como un chorrito a presión y mi mamá se descompuso y él decía que no era nada, que no sea boluda, que me agarré un vaso y por eso sangra así.
Yo me acuerdo de eso y le digo que no es nada, pero ya tengo el pie caliente de sangre y en la cocina se hace un charco. Y la cocina es chiquita y me quedo mirando la sangre que parece tanta en un lugar minúsculo y él me saca de ahí y me pone una gasa con alcohol y le digo que no para de sangrar y me dice pero tapalo, hacé que se corte y yo estoy convencida de que eso no debe poder hacerse y pese a todo no me descompongo y pienso en eso –que no me descompongo, qué extraño.
Me convence de ir a la salita. No sé si me convence él o esa cosita –como la punta de un grano duro- que asoma de la herida. Tengo miedo de que me haya quedado algo adentro. Mientras tanto él se precipita a limpiar la sangre de la cocina y yo hago otro charquito en el living.
Vienen a buscarnos y ya no sangra.
La salita es linda, eso pienso cuando llego. La médica me habla de usted y parece apurada. algo inexplicable porque el lugar está desolado. Me mira el pie y dice lo que no quiero: hay que coserme. Nunca me cosieron. Me hacen acostar boca abajo, levanto el pie.
Ahora va a sentir un ardor, anuncia, y no sé por qué percibo que me miente. No es miedo; es como oler que me mintió. Si me hubiera dicho te va a doler un poco porque te voy a meter una aguja en la herida, yo no hubiera dado ese grito tan animal, como sólo pensé que iba a gritar en parto.
Me sostienen mucho más fuerte y lo peor, me dan la parte de la anestesia que no había entrado. Farfullo algo así como escandalosa, y espero la aguja con calma. Mi papá tiene las plantas del pie suavecitas: las mías son durísimas –andar en pata no es gratis para la coquetería- y no sé por qué estoy convencida de que no me va a doler tanto. Con un ay y un la reconcha de la lora sobrellevo las dos puntadas. Se va la doctora que me trata de usted y las enfermeras se ponen diligentes para limpiarme y vendarme.
Qué te pasó?
Estaba limpiando la cocina y…
Y no me dejan terminar, ay, dicen y como que me siento mimada porque además las señoras son gordas.
Ahora me están por poner la antitetánica –va en el traste en dos tandas- y la chica es simpática, entonces nos ponemos a hablar y le cuento que hace unas semanas me abrí la frente con la heladera. (Nada grosso, me quedó una marquita entre los ojos que además me gusta)
A veces uno está predispuesto a los accidentes, me psicologiza. Me callo. Prefiero que piense que soy una pirucha, si le cuento que me golpeé la frente a causa de lo exuberante de mis carcajadas va a pensar que soy una pelotuda y siempre prefiero lo primero.
Después el accidente viene a vos: buscar un papel y tener que maniobrar lo que siempre es automático: ir al médico para que certifiquen lo que vos certificás con el cuerpo que se resiente; sentirte un boludo, que es lo más molesto. En fin, ahora estoy liberando la casa de accidentabilidades. Cuídense.
martes, 11 de noviembre de 2008
irrumpió el accidente
No se compren ceniceros de vidrio que a veces terminan en el talón de uno. Nos vemos en unos días, en casita no hay internet.
PD: el talón sangra de una manera espeluznante, y la antitetánica sale carísima.
PD: el talón sangra de una manera espeluznante, y la antitetánica sale carísima.
viernes, 7 de noviembre de 2008
términos
La falta de paquetitos de mayonesa era el tema del almuerzo. No hace mucho en el laburo teníamos una reserva importante, pero nos dejaron de traer con las comidas.
-Sí, a mí el que me trajo la comida me dijo que no tenía -Acoté. Chupala, me dijo.
A una compañera se le abrieron los ojos enormes.
-Qué??????????
-No, o sea, me dijo que no tenía mayonesa.
Y después hubo como un cotorreo generalizado.
Quedé como un pollito aleteando.
-Sí, a mí el que me trajo la comida me dijo que no tenía -Acoté. Chupala, me dijo.
A una compañera se le abrieron los ojos enormes.
-Qué??????????
-No, o sea, me dijo que no tenía mayonesa.
Y después hubo como un cotorreo generalizado.
Quedé como un pollito aleteando.
miércoles, 5 de noviembre de 2008
filosofía SMS
En mi celular hay un mensaje de texto de mi viejo que podría resumir mucho de nuestra relación.
Dice lo siguiente: "Viste? Era así nomás!"
Dice lo siguiente: "Viste? Era así nomás!"
ya tengo mañas de vieja
-¿Que querés que te regale para tu cumpleaños?- Me dijo mi hermano.
-¡¡¡Ayyyyy nooooo cómo se te ocurre!!! ¡¡¡Cómo me vas a preguntar eso!!!- Le dije, con mucho aspamento e indignación.
A los dos días se me prendió la lamparita, dejé de lado la dignidad y poniéndome colorada le mandé un mensajito: "Un mate y un termo para traerme al trabajo" Y para no quedar tan como el orto le puse también "Vos preguntaste". De todos modos creo que esa mención no me ablandó la cara de piedra, más bien la endureció.
Cuestión que mi hermano se apareció con esos termos que salen caros, esos termos que yo siempre creí que iba a mirar con la ñata contra el vidrio. Y un mate polentoso, que sea como sea viste cómo es cuando te regalan un mate, que tiene esa cosa afectiva... Cuestión que ahora estoy en el laburo acompañada del termo viejo que estaba en casa. Y me compré un mate de latita horrible. Cómo odio ser tan sentimental. Eso sí, un souvenir no me lo guardo ni en pedo, tampoco se vayan a creer.
-¡¡¡Ayyyyy nooooo cómo se te ocurre!!! ¡¡¡Cómo me vas a preguntar eso!!!- Le dije, con mucho aspamento e indignación.
A los dos días se me prendió la lamparita, dejé de lado la dignidad y poniéndome colorada le mandé un mensajito: "Un mate y un termo para traerme al trabajo" Y para no quedar tan como el orto le puse también "Vos preguntaste". De todos modos creo que esa mención no me ablandó la cara de piedra, más bien la endureció.
Cuestión que mi hermano se apareció con esos termos que salen caros, esos termos que yo siempre creí que iba a mirar con la ñata contra el vidrio. Y un mate polentoso, que sea como sea viste cómo es cuando te regalan un mate, que tiene esa cosa afectiva... Cuestión que ahora estoy en el laburo acompañada del termo viejo que estaba en casa. Y me compré un mate de latita horrible. Cómo odio ser tan sentimental. Eso sí, un souvenir no me lo guardo ni en pedo, tampoco se vayan a creer.
lunes, 27 de octubre de 2008
yo me pregunto
Estoy desvariando o llegó la etapa de reivindicación de la cajeta?
No hay más culos ni tetas en las tapas de las revistas.
Si es así creo que está bien, soy de la generación que escuchó a sus madres decir "la cola" para referirse a todo lo que quedaba abajo de la bombacha.
Yo soy de decir vulva (y lo digo entrecomillado)
No hay más culos ni tetas en las tapas de las revistas.
Si es así creo que está bien, soy de la generación que escuchó a sus madres decir "la cola" para referirse a todo lo que quedaba abajo de la bombacha.
Yo soy de decir vulva (y lo digo entrecomillado)
qué feo equivocarse así
http://www.clarin.com/diario/2008/10/27/elmundo/i-01789801.htmO sea, si lo ponés de ejemplo es porque es casi ineludible... Fermina Daza y Florentino Ariza, Ursula era la de "Cien años de soledad". Sí, poner esto es de maestra ciruela, pero tratándose de Clarín me da asquito y no puedo evitarlo...
viernes, 24 de octubre de 2008
plantación? con qué poco se es delincuente...
te persiguen si sos puto,
te persiguen si sos pobre
te persiguen si fumás
si tomás, si vendés
Te persiguen si tenés tu planta y váyanse todos a la concha de su madre
te persiguen si sos pobre
te persiguen si fumás
si tomás, si vendés
Te persiguen si tenés tu planta y váyanse todos a la concha de su madre
martes, 21 de octubre de 2008
caso cerrado
Lo malo es que en el interrogatorio la policía le mostró una foto de su sobrino, “que el herido señaló con el dedo para confirmar que era el autor de los disparos”.¿Y qué saben si estaba diciendo “le dejo toda mi fortuna”, o “este es el sobrino que más quiero”, eh eh eh eh? ¡Tenía cuatro balas en la cabeza, muchas ideas correctas no podían cruzar por ahí sin caerse!
miércoles, 15 de octubre de 2008
martes, 14 de octubre de 2008
tener o no tener
Yo tampoco tengo, pero porque ya me anoté en tantas boludeces que cuando salió esta me agarró vencida.
martes, 7 de octubre de 2008
y bué
"Un hombre se encontraba internado en grave estado tras haber mantenido relaciones sexuales con un burro, en un curioso episodio ocurrido en la localidad catamarqueña de Andalgalá.El insólito caso, que trascendió a la prensa local esta mañana, terminó con el hombre internado en el Hospital San Juan Bautista de San Fernando del Valle de Catamarca, hacia donde fue trasladado por la complejidad del cuadro que padece.El hecho no es el único de zoofilia que se conoció en la misma provincia, ya que una mujer se encontraba internada en el mismo centro asistencial tras ser mordida por su perro mientras se hacía practicar sexo oral por parte del animal." El resto de la nota, acá
lunes, 6 de octubre de 2008
jueves, 2 de octubre de 2008
pelados del mundo, sonrían
Hoy viajé sentada atrás de un pelado en el bondi. No era un pelado posta - posta, parecía haberse afeitado y las partes en que le había empezado a crecer el pelo me revelaron un nuevo misterio de la humanidad: los pelados tienen como una huella digital en la cabeza, y los pelitos que van creciendo hacen dibujos.
¿Se imaginan en el registro civil? Los empleados poniendo a los pelados de cabeza sobre la esponjita con tinta y después ¡paf! contra el papel. Un saludo a todos los pelados, y a los que tienen trauma les digo que no se preocupen que los pelados son lindos. Los naturales, digo, esos que a los treinta se amargan cuando la pelambre abandona.
Y ya que estamos, pelados que sobresalen por otros méritos... como estos dos
¿Se imaginan en el registro civil? Los empleados poniendo a los pelados de cabeza sobre la esponjita con tinta y después ¡paf! contra el papel. Un saludo a todos los pelados, y a los que tienen trauma les digo que no se preocupen que los pelados son lindos. Los naturales, digo, esos que a los treinta se amargan cuando la pelambre abandona.
Y ya que estamos, pelados que sobresalen por otros méritos... como estos dos
viernes, 26 de septiembre de 2008
y te digo que voy a buscarte con mi capa de súper dani para que vengas a vivir conmigo, que voy a robarte de tu mamá y te reís y soy feliz de tu risa
y te digo que planté una planta de tomate y que está "chota" y te reís y te amoy escucho tu carrera ganada en bici y todo parece más fácil, nada más que ya me olvidé
viernes, 19 de septiembre de 2008
viernes, 12 de septiembre de 2008
foturrí
Esta es la escena de un crimen en Santa Cruz (También encontré las fotos del cadáver pero me dio cosa subirlas. Eso sí, me las bajé) No se ve nada pero me estremece igual.
un pompis en Santiago del Estero
Una vaca percha por la sequía en Chaco
y Cristina
que se parece a
miércoles, 10 de septiembre de 2008
envidia
"Es un bondi" es la frase de mi chico para sintetizar un bardo y en
este caso se aplica bastante.
Habrán visto a la yegua esa de la publicidad de Prime. Es esta:
(La imagen fue saqueada de acá)
Pasó que en San Juan circulaban los colectivos con esa imagen. Una chica se indignó y fue a denunciar al director de Tránsito y Transporte por incumplimiento de sus funciones. "Luego de consultar a especialistas en el tema y estudiar la ley de Transporte y su reglamentación, descubrí que las lunetas de los colectivos deben
destinarse a difundir normas de seguridad vial y que la publicidad no debe atentar contra la moral y las buenas costumbres", contó la mina al Diario de Cuyo en esta nota
Así que van a sacar a la yegua de Prime. Si la ven díganle que se
ponga cintita roja.
este caso se aplica bastante.
Habrán visto a la yegua esa de la publicidad de Prime. Es esta:
(La imagen fue saqueada de acá)
Pasó que en San Juan circulaban los colectivos con esa imagen. Una chica se indignó y fue a denunciar al director de Tránsito y Transporte por incumplimiento de sus funciones. "Luego de consultar a especialistas en el tema y estudiar la ley de Transporte y su reglamentación, descubrí que las lunetas de los colectivos deben
destinarse a difundir normas de seguridad vial y que la publicidad no debe atentar contra la moral y las buenas costumbres", contó la mina al Diario de Cuyo en esta nota
Así que van a sacar a la yegua de Prime. Si la ven díganle que se
ponga cintita roja.
viernes, 5 de septiembre de 2008
jueves, 4 de septiembre de 2008
viernes, 29 de agosto de 2008
poseída, segunda parte
Ferné y alguna pasti de pariente envidioso, se acongojó Rufina en esta entrevista. Caso cerrado.
jueves, 28 de agosto de 2008
una poseída en Santiago del Estero
Vaya a saber qué se imaginaron los policías santiagueños. Que suene el teléfono en la comisaría y del otro lado pidan ayuda para controlar a alguien que está incontrolable. Habrán resoplado? Se habrán tomado su tiempo para salir, pensando que estaban mamados? La cosa es que allá fueron los policías y se la encontraron a ella, con voz de hombre, con rugidos y cosas así. Arrancando desde el principio, la mina era de Taboada pero estaba en Quimilí con un hijo, según parece. En la tarde noche del domingo se empezó a poner rara. Lo cuentan mejor en los diarios El Liberal y Nuevo Diario, gente del pago santiagueño. (Abajo los links)
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Cuentan que con una mirada perdida comenzó a predecir situaciones. A un joven que se encontraba en la vivienda le dijo: “No salgas en la moto porque vas a tener un accidente”.
Quienes estaban en el lugar lo tomaron como una broma, pero a los pocos minutos el joven derrapó con su moto y se lastimó. A partir de ese momento la tranquilidad desapareció de la casa. La mujer comenzó a tomar otra actitud. “Empezó a arañar las paredes” y quienes estaban cerca buscaban la forma de controlarla pero era imposible.
Una fuerza superior a cualquier persona se apoderó de ella y emitía gritos espeluznantes. “Cambiaba el tono de su voz y nos aterrorizaba a todos”, dijeron los que fueron testigos de estos momentos.
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Vecinos, amigos y familiares cooperaban para poder sujetarla; había comenzado a golpearse contra el piso por lo que decidieron ponerle un almohadón para que de esta manera evitaran lastimaduras, pero todo era en vano, la fuerza de esta persona dominaba a más de tres personas las que, según dicen, salían arañados y muy cansados. Hubo un momento en que se calmó, antes que llegara la Policía, y parecía que estaba tranquilo, pero sorprendió diciendo: “El Diablo me ordenó que mate a mis hijos y luego me mate yo”.
Esto asustó a quienes se encontraban, por lo que le pusieron un rosario y le hicieron beber agua bendita, no logrando nada positivo ya que todo escupía y destrozaba. Más adelante cuentan que en ese mismo lugar, antes de llevarla al hospital comenzó a decir: “Soy hija de Lucifer”.
Alguien de los presentes le dijo: “Sacá tu lengua” a lo que le respondió sacando la lengua que, para sorpresa de muchos, llegaba más abajo del cuello. Las sorpresas continuaban. Ya en el hospital, médicos, enfermeras, dos policías y los familiares trataron de sujetarla en la camilla, no logrando nada ya que esta persona cortaba las ataduras y movía la camilla como por arte de magia.
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Lograron sujetarla, pero ni una mujer que estaba con su hijo en ese momento en la sala se salvó porque le dijo: “Tu hijo volará por el aire”. Efectivamente, la mujer asustada tomó a su bebé y cuando estaba saliendo tropezó y su hijo “voló”.
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Sorprendidos. Al momento de acudir los efectivos policiales y sin conocerlos a ninguno, la joven le dijo a uno de ellos: “Vos tienes hijos mellizos y maltratas a tu mujer”. En lo primero acertó, pero en lo otro no se sabe. Esto generó sorpresa en los uniformados.
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Cuentan que con una mirada perdida comenzó a predecir situaciones. A un joven que se encontraba en la vivienda le dijo: “No salgas en la moto porque vas a tener un accidente”.
Quienes estaban en el lugar lo tomaron como una broma, pero a los pocos minutos el joven derrapó con su moto y se lastimó. A partir de ese momento la tranquilidad desapareció de la casa. La mujer comenzó a tomar otra actitud. “Empezó a arañar las paredes” y quienes estaban cerca buscaban la forma de controlarla pero era imposible.
Una fuerza superior a cualquier persona se apoderó de ella y emitía gritos espeluznantes. “Cambiaba el tono de su voz y nos aterrorizaba a todos”, dijeron los que fueron testigos de estos momentos.
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Vecinos, amigos y familiares cooperaban para poder sujetarla; había comenzado a golpearse contra el piso por lo que decidieron ponerle un almohadón para que de esta manera evitaran lastimaduras, pero todo era en vano, la fuerza de esta persona dominaba a más de tres personas las que, según dicen, salían arañados y muy cansados. Hubo un momento en que se calmó, antes que llegara la Policía, y parecía que estaba tranquilo, pero sorprendió diciendo: “El Diablo me ordenó que mate a mis hijos y luego me mate yo”.
Esto asustó a quienes se encontraban, por lo que le pusieron un rosario y le hicieron beber agua bendita, no logrando nada positivo ya que todo escupía y destrozaba. Más adelante cuentan que en ese mismo lugar, antes de llevarla al hospital comenzó a decir: “Soy hija de Lucifer”.
Alguien de los presentes le dijo: “Sacá tu lengua” a lo que le respondió sacando la lengua que, para sorpresa de muchos, llegaba más abajo del cuello. Las sorpresas continuaban. Ya en el hospital, médicos, enfermeras, dos policías y los familiares trataron de sujetarla en la camilla, no logrando nada ya que esta persona cortaba las ataduras y movía la camilla como por arte de magia.
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Lograron sujetarla, pero ni una mujer que estaba con su hijo en ese momento en la sala se salvó porque le dijo: “Tu hijo volará por el aire”. Efectivamente, la mujer asustada tomó a su bebé y cuando estaba saliendo tropezó y su hijo “voló”.
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Sorprendidos. Al momento de acudir los efectivos policiales y sin conocerlos a ninguno, la joven le dijo a uno de ellos: “Vos tienes hijos mellizos y maltratas a tu mujer”. En lo primero acertó, pero en lo otro no se sabe. Esto generó sorpresa en los uniformados.
jueves, 14 de agosto de 2008
relación
que no es lo mismo a que todos los "adictos" estén "en conflicto con la ley", ahora que el tema le preocupa tanto a gente como scioli o carrió
martes, 12 de agosto de 2008
hipótesis
Mientras trato de salir del andén me agarran de la cintura para que me apure. Miro y me sueltan. En el supermercado me quedo lela –siempre lo mismo- frente a ocho marcas de papel higiénico. De repente, alguien me agarra y trata de desplazarme para circular. Cuando me ve casi infartada, la mujer me dice “permiso”.
¿Tendré forma de paquete?
¿Tendré forma de paquete?
lunes, 11 de agosto de 2008
solución jamaica
“Sí, estaría bueno que Cristina viaje y Cobos asuma la presidencia. Pero que ese día en la agenda esté Moyano. A ver si sabe bailar con la música que están tocando. Y listo”
viernes, 8 de agosto de 2008
versiones
No tuve piedad de sus cuatro años cuando empezó a fascinarse con las princesas.
-Las princesas son tontas- le dije.
-No!
-Sí… si no trabajan!
(Cara de intríngulis)
-Mirá, vos la querés a tu mamá?
-Sí.
-Y tu mamá es una princesa?
-No. (Confundida)
Días después vino fascinada con su cartuchera de las princesas. Insistí.
-Las princesas son tontas!
-No!
-Sí! No trabajan, no hacen nada!
-Sí!
-Cómo?
Y las señaló una por una: “Esta hace de linda, esta hace de linda, esta hace de linda…”
-Las princesas son tontas- le dije.
-No!
-Sí… si no trabajan!
(Cara de intríngulis)
-Mirá, vos la querés a tu mamá?
-Sí.
-Y tu mamá es una princesa?
-No. (Confundida)
Días después vino fascinada con su cartuchera de las princesas. Insistí.
-Las princesas son tontas!
-No!
-Sí! No trabajan, no hacen nada!
-Sí!
-Cómo?
Y las señaló una por una: “Esta hace de linda, esta hace de linda, esta hace de linda…”
jueves, 7 de agosto de 2008
miércoles, 6 de agosto de 2008
pasen
Si entrás a los suplementos de página 12 y vas a fotogalería hay unas fotos buenísimas de Pablo Piovano.
Bueno, en realidad todas las fotos de este muchacho son tremendas y no descubrí américa por decirlo.
Disfruten.
Bueno, en realidad todas las fotos de este muchacho son tremendas y no descubrí américa por decirlo.
Disfruten.
martes, 5 de agosto de 2008
una Cosa Común
No pusieron la pava cheta, ni la cocina super power, ni una mano delicada sobre una hornalla. En Santiago del Estero hicieron una nota sobre el aumento del gas y la ilustraron así.
Con una Cosa Común.
Aguante
cuiqui
Cada vez que veo ese cartel que dice "Un cartel publicado acá hizo que se donaran más órganos" tengo mucho -pero mucho- miedo del cartel y de los métodos que debe haber empleado.
lunes, 4 de agosto de 2008
jueves, 31 de julio de 2008
martes, 29 de julio de 2008
viernes, 25 de julio de 2008
amenaza de bomba
Si tenés que bajar once pisos por escalera yo no creo que te salves. Eso pensé mientras veía cómo en cada piso se sumaban manadas de gente.
nosoyfóbicanosoyfóbicanosoyfóbicanosoyfóbica porfavorporfavorno.
ahhhh estoy viva
buen fin de semana
nosoyfóbicanosoyfóbicanosoyfóbicanosoyfóbica porfavorporfavorno.
ahhhh estoy viva
buen fin de semana
cualquier cosa, mirá, pero eso, eso justamente no.
la nueva sería "le dije que se lleve todo pero que no me haga nada... ni me cague en MI baño!".
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